TEXTOS E IMAGENES GRACIOSAS

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Imagen de Arthur

Que a veces leyendo algo por ahi nos damos con algunos textos que nos han matado de la risa, pero a veces i se sabe quien es el verdadero autor. Bueno propongo que lo vamos a compartir aqui.

 

EDITADO: Tambien poner imagenes graciosas.


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Imagen de tunchy2214

Imagen de kami
Op! He movido este tema a Off Topic por ser mas propio del mismo. :)
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Imagen de Arthur
No te atrevas a seguir moviendo mis temas

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Imagen de Arthur

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Imagen de Arthur

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Imagen de Arthur

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Imagen de Arthur

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Imagen de Tetsubo

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Todo es mente, el universo es mental.

Imagen de Arthur

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Imagen de Tetsubo

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Todo es mente, el universo es mental.

Imagen de Arthur
Eso se llama necrofilia?

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Imagen de Tetsubo
aun tienes dudas?

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Todo es mente, el universo es mental.

Imagen de Tetsubo
Refranero actualizado

A quien madruga se lo encuentra todo cerrado.
A quien árbol se arrima se llena de hormigas.
cría cuervos y tendrás muchos.
quien con niños se acuesta es acusado de pederastia.
deja para mañana lo que puedas hacer hoy.
si las barbas de tu vecino ves recortar es que quiere un cambio de look.
 

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Todo es mente, el universo es mental.

Imagen de herkcam
arbol que nace torcido sirve para columpio

perro que ladra no es mudo muajajajajajajajajajajajaja
Imagen de Nozop
Un amigo decía en un rap:
Cría cuervos, y te sacarán los ojos
Mejor cría María que tan sólo los pone rojos
Hahaha
Imagen de Arthur
Voy a criar cuervos

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Imagen de Arthur

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Imagen de Wilty
HJAJHAJHAJHSAJHSJHSAHJDSAJHDSAJHDSAJHSADJHSA

Imagen de Arthur

Edito, tambien poner imagenes, en mi caso yo encontré estas dos bien graciosas.

 

Esto va para los emos xD

 

El problema del Arca de Noe


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Imagen de Laapdance
Arthur escribió:

Empiezo yo, esta me a causado mucha gracia.

 

Cosas que no sabrías si no fuera por las películas

 

- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

- Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

- La mayoría de los perros son inmortales.

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

- Todas las camas tienen un acolchado que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una flauta de pan que sobresalga un poco.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas buceo submarino.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

- El comisario de policía casi siempre es negro.

- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la heladera e iluminar con la luz interior.

- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y panqueques para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

- Los automóviles que chocan, casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

- Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

- Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Si estamos manejando un auto por una carretera totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

- Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

- Cuando están solos, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

- Siempre hay una motosierra a mano por si uno la necesita.

- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

- Una reja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

- En los noticieros de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

MUY, pero MUY bueno !

"La persona a la que amás, y la que te ama, nunca son la misma persona." Hola si, tengo sed de feedback. http://laapdance.deviantart.com/
Imagen de MokaTenjou

Voy a escribir algo profundo…..Subsuelo (jaja)

Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

Si cuando un policía me dice “papeles” Ie contesto “tijeras”, ¿entonces gano yo?

Hay tres tipos de personas: los q saben contar y los q no.

Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.

La marihuana causa amnesia y ........otras cosas que no recuerdo.

Persona muy ocupada busca relacion seria para el dia 13 de mayo de 2011, a las 22:30 horas.

Solo quien a comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

Al seis lo inventaron en un dos por tres.

Si el mundo es un pañuelo, nosotros, ¿que seremos?

¿Por que tiembla la gelatina? ¿Sera que sabe lo que le espera?

Nunca hay que pegarle a un hombre caido, puede levantarse.

No existen frases de seis palabras.

Hay poetas que inspiran............lastima.

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

¿Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

¿Cual es la mitad de uno? El ombligo.

El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva..............

Hoy hace un buen dia. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.

Como diría Jack el Destripador, vamos por partes

Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.

Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?

Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.

El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse en él.

La pereza es la madre de todos los vicios... como madre, hay que respetarla.

 

Voy a decir algo profundo.............SUBSUELO
Imagen de Arthur

Empiezo yo, esta me a causado mucha gracia.

 

Cosas que no sabrías si no fuera por las películas

 

- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

- Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

- La mayoría de los perros son inmortales.

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

- Todas las camas tienen un acolchado que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una flauta de pan que sobresalga un poco.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas buceo submarino.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

- El comisario de policía casi siempre es negro.

- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la heladera e iluminar con la luz interior.

- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y panqueques para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

- Los automóviles que chocan, casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

- Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

- Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Si estamos manejando un auto por una carretera totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

- Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

- Cuando están solos, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

- Siempre hay una motosierra a mano por si uno la necesita.

- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

- Una reja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

- En los noticieros de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.


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